事情是这样子结束的：我本来做好准备去健身房参加课程，后来得知人满为患。正在不爽的时候，突然开始头痛得厉害，于是就准备做到1900就回家。无奈185X某个用户来了个电话，我帮他解决完问题的时候已经快2000了，头痛得想叫个Cab，然后没有钱的现实让自己在寒风中变得特别清醒。

好不容易回到家，快2100了。懒得解冻，直接煮了点Pasta，到了点果汁。洗了个澡，就是现在了，2124。

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每天基本上不超过2230睡觉，早上偶尔赖床，也不超过0715。上班到1830，去健身房。2000结束，出来的时候2020了，回到家也要2100。喝点汤，上上网，睡觉了。没有时间整理稿子写东西，没有时间看书——即使书越买越多，甚至没有时间收衣服。

销魂和我说，工作了以后就没有时间了。我本以为还好，从我实习的经验来看。后来发现其实不是那么简单的，一些时间浪费在一些看不到的地方。我做早饭的时候，如果没有进行统筹规划，很可能就会迟到——伦敦的交通会开这种玩笑。当然，我也没有迟到的概念。0830到，1830走，吃半个小时午饭。你能抱怨什么呢？除了没有人和我开订好的会。

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没有时间装Gunpla，没有时间打PS2，没有时间看电影，没有时间留给所谓的摄影。周末踢了个球，买点菜，洗次衣服，睡个觉，就结束了。我还没有去Shopping，时间和金钱都不知道到哪里去了。

有几篇短文写了稿子，慢慢贴出来。

不能不承认工作了会很忙，即使是装出来的。老板们都不在，组里就负责这一个程序的我一个人，还是个新人。每天的事情就是犯困然后帮自己弄醒，再激励自己和印度的外包支持打电话，接受他们的谆谆教诲。某次，某个小哥说：阿卜，你是哪里的？我说，中国。他说，我们是邻居啊。嗯，谢谢。如果我能听懂你们的英语就更感谢了。接着翻翻东西，计划一下晚餐，明天的早餐和午餐，周末的活动，查一下天气，最后招呼一下几位同仁一起回家。

在空虚痛苦和无聊边缘崩溃的盘旋了数日之后，我的指导员突然没有征兆的从更没有征兆的消失中出现了。他给我设置了一个很美好的愿景，告诉我未来都是美好的，都是充满希望和挑战的。我欣然在疲惫中接受以后发现，妈的，我他妈的忘记考虑他妈的回国的事情。妈的，二月可能是我他妈的这个Rotation的一个Peak，X了！

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生活突然变得很有规律，晚上10点就睡下了，运气好的话11点之前可以入睡；早上6点30分闹钟响，不赖床的话，6点45分之前可以起床。然后看前一天晚上的情况，洗脸，刮胡子，冲澡。在这之前把做好的稀饭拿出晾，同时水煮2个鸡蛋。吃饭的时候再切点Cheess，热点肉片，倒点橙汁，上班之前再带上点香蕉苹果。

晚上回家的时候都7点多了，做个晚饭，吃一下真的没有什么时间了。所以觉得给自己留的时间太少了，因为我是个需要睡很多人的。给自己的兴趣爱好，比如说吉他，阅读，写作，游戏，动漫，模型，等等留的时间更少。突然看到手边的吉它上面的灰，我是不是能在上面画下我慢慢死去的青涩？

俗话说，世上无难事，只怕有心人。

但是无论我怎么和别人说我戒酒了，就是没有人相信。我知道我的脸上就写着“酒鬼”两个字。

原因很多，奶奶的意见和身体不允许是最主要的。奶奶知道我因为遗传的原因眼压高，所以提醒我注意。我自己从事IT工作，每天看着辐射体，自然也需要注意。同时我这个人脾气很糟糕，肝不是太好（知道内情和不明真相的群众们，你们可以去问Becky），也需要保养。女朋友处于我健康的原因自然也不希望看到我每天喝酒。

室友听说我戒酒了，当时就觉得我在开“戒烟很容易，我都成功戒过好几次了”的笑话。他们的原话（当然，翻译成中文）：“我们起床，看见这个家伙吃早饭的时候在喝红酒；我们吃午饭的时候，他在喝啤酒；晚饭的时候，是威士忌。天哪，你是个酒鬼；我很少见到喝酒比我更疯狂的，但是你绝对是其中之一。”

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现在说说我的培训。

平心而论，公司的培训内容很丰富，结构很成熟。虽然我们只是不起眼的后台，但是还是在我们身上付出了一定的心血。我们部门的培训历时5周，涉及了公司的机构、产品，各种Soft Skills，以及技术知识。

然后简略的说一下问题。首先，伙食太差，所以我午饭一般都吃2份Main Course；其次，有些培训机构水平一般；最后，培训中心的环境，主要是空气的流通性和室温的稳定性。其中最后一点导致大量的同事生病倒下。在这里衷心祝福他们早日康复——因为下周就要开始上班了，可能比培训更加艰巨。

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什么是其他？

国庆节我请了病假，没有人相信。因为我一直都是、起码看起来是生龙活虎。其实这是我的Professionalism的表现：一旦出现就要精神饱满的，即使是强打精神的。有心的同志们应该可以注意到，我在周五晚上聚餐的时候有几分钟一句话都说不出来。

中秋节的前一天晚上天气很好。我坐在大厅里，没开灯，月光洒在我身上。“我不会感到寂寞，因为有寂寞陪着我”——就是这么一种感觉。
中秋节那天晚上，从老付家宴回来的公车上，看着窗外飘着的雨，看着身边空荡荡的座位，却觉得“我不会感到寂寞，因为寂寞已经成为了我”

你也要快乐！

如果你知道一件事情不可能，你还会去做吗？

你知道你不能成为巴菲特，你知道你不能成为拿破仑。

你确认你知道吗？还是仅仅是你觉得……

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顺其自然其实是一件很矛盾的事情，机会到来了一定要把握。

你相信命运吗？你相信命运会敲你的门吗？还是只会敲响你的丧钟？

但是你什么都没有做，你有很多不做的借口，却没有做的理由。

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我太直接了吧，所以很多时候我对你都没有话可以说。

我也太拐弯抹角了，所以很多时候你都不相信我说的话。

其实我也无所谓，我如果以自己的方式活着，你会很痛苦；我怕你担心我。

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我多么希望我是一个特别的人，我想我是。

我不是，还是我不愿意承认？

真的吗？

6月6日考试，日子不错，如果会考的话更不错。复习的情况就像这几天的天气一样，看不到的太阳，无边的云，还有不停的风。我觉得FSA会要了我的命。
东西看不进去，题目也不想做。因此其他娱乐活动也愧疚的不去做了。每天就这么在家里闷着，发黄发霉发酵。
姐姐说得很轻松：考不过也没关系，毕竟学了东西，这半年也没有荒废。我做不到这么洒脱，我是个很追求目的性的人。

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上周踢球，这半年第一次踢得很舒服，虽然踢得很差，一如既往地。回家以后发现腿上3处淤血，双脚大拇指各一个水泡。很英勇的把水泡切掉了，然后左脚（又是左脚）的那个伤口好像出了点问题……

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猪流感在英国的病例超过70例了。

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被复习搅得没有心思和心情写东西。但是为什么要写这篇呢？因为Blog本身就是个Log性质的东西吧。在无聊的东西在未来回顾起来总会有它自己的味道，就像被我同学评价为恶心的实习流水账。昨天在小猪的提醒下又看了看，果然是妙趣横生，自得其乐。
有兴趣（和承受能力）的同志们点这里。

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再过大半个月考试，然后再过大半个月就回国了。房子问题依然没有着落。

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如上……

对着Fischer Black, Myron Scholes和Robert C.Merton的资料发呆了好久。

还有一天。

我受够了。

突然发现Merton的Doctoral Advisor是Paul Samuelson。

什么？

题目没有任何意义，因为想不到什么题目，也不知道自己要写什么。

本来是去睡觉的，但是头痛的睡不着。很虚弱的感觉，一直都是。支持过了考试，还有毕业设计，然后还要去实习，接着回来找工作，一时一刻都不能放松。多希望自己是个傻子，什么都不懂。多希望有个人在我身边照顾着我，我很累了。

前些天都在玩，想到了很多东西，记下来的时候都模糊了，也就作罢了。Noel说：念头中第二天还能记得住的歌就是好歌；父亲说，一时忘掉的事情都是小事。

抱着吉他的感觉真好，真希望自己会弹。

Terry打了门柱。Kiwi的Spaces真温馨。

明天，明天，我一直在念叨明天。我希望于每一个明天，我只活在明天。

某人问我，你是谁？我回答：萝卜。对方疑惑：哪棵萝卜？我也疑惑：哪棵萝卜？大中小号，花心还是Organic？

我是谁？老同学叫我Z，动物园的同伙叫我D，DoC的称呼我R，有时候我是H。

社会中的人，名字不过是代号。但是我没有个性让自己这些代号也失去了意义。谁会记得我，在几年之后？

或者说，你们说起Z、D、R的时候会想到什么？那个无知狂妄古怪无聊的人？

Happiness is a warm gun……

上一次离开我试图重新书写自己的个性，但是没有做到，而且也告别和失去了很多。

也许，离别的时候又到了……

为什么恐惧？
因为害怕失去。
为什么害怕失去？
因为没有信心
为什么没有信心？
因为或多或少知道，自己没有这个能力
我告诉你我的答案，你不需要向我解释。

在命运面前，我们都是弱者。
所以，在每一天来临的时候，怀着一颗谨慎的心。

最近一直都在考虑一篇关于Punk文化（我怎么会突然开始研究这个？）的文章，但是实在静不下心。连续的面试，不停的挫折感，失落和不安全感。我一直想理解自己，却总是做不到克服自己。

Goldman Sachs第一轮都没有通过，至今也还没有问到回馈。Morgan Stanley在我绝望的时候叫我去了Assessment Centre。Barclays Captial那个见鬼的Verbal Reasoning我也不知道该怎么办好。IBM的面试我也觉得不是太成功。总之对自己的评价都不是很高，因为自己的价值需要靠别人来体现。

明天又开始一轮新的里程。不像我的同学们，收到了Offer，心里有了个底。我还需要寻找，背负着无比的失落和错误的自我定位。

周日应该偿还给我的组员们了。

希望下周有好的消息吧，我们都保持着自己的梦想。

是什么我就不想多说了，今天也很累了。
草草的结尾吧。

因为你们的生命都是空洞的。

下周的这个时候就应该在飞机上了。这一周多以来，没有我期望的那么积极，但是也没有我预计的那么空虚。很平静，就像他们都还没有走的时候。不同的是，每天只有我一个人看球赛。

本来想趁这一段时间做一点事情，实际上收效甚微。每天都有每天的变动，不过还是有做一点事情的。只是吉他又有点荒废，说不过去。偶尔去一下健身房，但是夜晚的时候，还是无法摆脱赘肉的困扰。

成绩下周二就要出来了。说快真的很快，我也无所谓了，一切都要从头开始，重新来过的。你们都还在考试的，希望你们一切顺利。不过也不要有什么奢望，付出了多少，就会取得多少。太多亏欠的，我也不知道什么时候才是清算的日子。

慢慢开始整理了，又告别了一年的生活，一个熟悉跳跃到另一个熟悉。

I feel 2006 is not my year , at least by this moment.

I just can not believe it.

All the disappointment and frustrating, just wish them all away...

第一次会在这个时间段困了，不过最近身体状况都很差。

该是反省的时候了。

4年了。