今天，福州的又一场暴雨让原本闷热的天气更加让人不适。我在空调的房间里打开MSN，突然发现zhz的签名变成了“求小MM保养中”。基于我对他语文能力的了解，我意识到他使用了通假字。但是这个不是关键，他对通假字的使用远不如这短短一句话的内涵来的震撼。

这短短的一句话，在我看来，表面上就有3层含义。插一句题外话，3，是一个神奇的数字，比如傅先生就提出过3面红旗的理论。

 

第一，从总体 上看，求包养（对不起，我的造诣（zhi）不深，用不了通假字）。

第二，从文字 上看，求女性包养。

第三，从细节 上看，求低龄女性包养。

 

在这里，我简单的说几句。

 

首先 ，能来英国学习的同学家里一般是不缺钱的。所以我们这里就有了第一个问题：他为什么求包养？

稍 微了解竺同学的人民群众可能知道，他前一阵子正在为PhD的Funding发愁。如果有人可以包养他，他就有经费去做研究，为广大人民群众造福。这很自然 的让人明白：竺同学献身于富婆（这里只是个假设）只是为了更好的投身于科学！这是一种什么精神？这就是翁帆嫁给杨振宁的精神！但是，这种精神值得我们学习 吗？我们以后再说。

 

其次 ，他为什么求得是女性的包养？我上面做了一个假设，说他找了一个富婆。当然，他也可以找一个款爷。

竺 同学近年来专注于科学研究，日夜颠倒，所以至今（表面上）孑然一身。但是我们有理由相信，他也是一个充满着幻想的健康成年人——这一点我们下面会说到。虽 然我一再因为傅先生的原因怀疑过竺同学的性取向，但是后来通过一番的研究论证，我开始质疑傅先生。所以，他不存在那个在外交部无法讨论的问题，他也是一个 传统意义上的成熟的成年人。所以，他要找的是女性。

 

最后 ，也是比较敏感的一个话题，他为什么要找所谓“小MM”？在多数不明真相的围观群众的眼里，小女孩对许多男性有着特殊的意义。

这 可能要从中国传统文化说起，可能要涉及到母系社会到父系社会的演变，涉及到男性在社会及在家庭的作用，以及竺同学是不是提到的“女大三，抱金砖”所反映出 来的中国民间风俗。不过，从我对他的了解，我个人认为他近年来受到日本（敏感词）动漫的影响比较深，所以期间一系列（花季护航）情节不由自主地从这短短的 签名中体现出来。可见，（被过滤）对青少年的毒害。从这里，我也证明了我上面的观点。

 

党教会我们要用科学的发展观通过现象看本质，因此，分析了表面，就要去思考实质。这个我以后再写。

好了，今天就说到这里，谢谢大家，我们下次再见！

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（后来他低调的把签名改成了“求富婆包养”，我仿佛看到天上又飞过了一艘艘飞碟。

“嗯，旅游旺季。”）

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背景介绍：竺同学，男，80年代出生于中国。经过了天朝的托儿所、幼儿园、小学、中学的熏陶之后，现在英国著名的某个大学学习。

引子

足球突然滚到了我的脚下。泥土的硬度刚刚好，不会太软。草地的也没有什么起伏。我左脚习惯性的顺了一下球，感觉也是刚刚好。说不出这是什么一种感觉，因为它丢失了很久。
球没有被我趟的太远，下一个步点也踩得刚刚好。我稍微一个加速，调整了一下平衡。因为恢复性训练酸痛了半周的右腿肌肉并没有疼痛的迹象。我放低了重心，又带了一步球，抬头瞄了一眼出击的对方门将——这不是一个属于这个位置的球员，他的重心太高了。
我再调整了一下跑动方向，试着去去忽略回追上来的防守队员，试着把注意力集中在球门间和左脚上。一种感觉闪过脑中，我左脚脚弓一推，球飞向球门的方向。
傅强说，射门其实没有什么技术含量，靠的就是感觉，可就是这个感觉值钱。他想突出的是过人更有技术，但是我就记住了这部分的对话。
出球的时候我也不知道球会滚向什么地方，不知道是近角还是远角，或者是门将的控制范围内。我从来不刻意去联系射门的精确性，我相信感觉，我相信本能。如果我有这种本能，那么我的训练就会让它淋漓尽致的发挥出来。
球不快，因为我的脚踝不可能像10年前那样发力；球的角度也不刁，只是因为这个球门很小，只是因为这位临时门将的选位不好，它才得以越过了他，贴着衣服和包垒成的门柱滚进球门的范围。
我不骗你，也不吹牛，我把球射出的一霎那就能猜到它会不会。这就是本能。

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过渡

我记得我最后一次在现实中进球，是在4年前了。之后，我因为身体的原因再也没有踢球了。我知道我在逃避，因为我有渴望，不是消极的，也不应该是邪恶的——但是我克制了它。
当我再次踢球的时候，我发现我不能向原来那样加速变向抽射，也不能传中直塞，甚至连球都停不住。不过这一切都不要紧，因为我还能找到属于我的本能，那种可以被唤醒而不需要训练的感觉。
只是我知道我这样的身体坚持不了，因为疲劳的时候本能也会衰退。我缓慢的奔跑着，直到天空下起了雨，然后是冰雹。

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正文

几个人找了个地方避雨喝茶。那是一个网球场的前厅。这是一种很英式的生活：懒懒的午后，在草地上运动一番，然后在阳光下喝着下午茶，和刚才的对手、或者是队友闲聊，除了天气——如果是好天气的话。
我们不是英国人，而且那时的天气令人发指，所以我们不会去讨论太多。我忘记了我们具体聊了些什么，不过这样才是最好的。被记住的谈话往往附带了一些其它的东西，比如说哲理、矛盾、甚至是八卦，带出了谈话之外，这就变成一种负担——当然，广义上的。你会在谈话早已结束了以后去惦念它。这里说明一下，我说的都是大众的情况，像我这样的偏执人士还是存在，会去琢磨每一个人的言语，试图从中挖出些什么。
休闲的谈话就不应该带有太多，甚至我希望没有什么信息量，没有太多个人鲜明的意见。如果谈话也有生命周期的话，它的内容，打一个不恰当的比喻，就应该是生不带来死不带走。也许各种难免有值得回味的地方，但是不应该成为负担。
所以从这个角度上看，那天的谈话是很成功的，弥补了天气带来的种种遗憾。

我们也不能抱怨太多：天气不好，场地不好，装备不好，甚至连茶壶都很简陋。我们不是贵族，这个时候也不是那么彻底的小资——因为没有条件，起码从经济上来说。但是我想到了，说明这种观念在我内心深处还是有一定位置的。
我一直以为，小资，从褒义上或者至少中性上来说，是对物质生活的精致性的追求而提升到一种满足个人精神生活的高度。可惜经过太多人的演绎变成了一种盲目的物质追求和无谓的乃至无知的刻意的悲剧主意色彩的营造。
我很追求生活的质量，但是我不会希望什么都是最好的。我希望我处的生活，包括我的衣食住行，能给我最大的便利和符合我的社会地位。这里说一下所谓的社会地位。我们是必须承认有社会等级的，而且是很明显的。然而正确的给自己的社会地位作出判断是很难的事情，人往往自满或者自卑，极少数的时候会做出正确的判断。在极端的、不正确的情况下，我说的是自豪或者自卑，就造成了不正确的生活消费，去追求和体现不现实的社会地位，或者是从心理上满足和自我暗示。

说一个很简单的例子。我如果没有记错的话，Paul Fussell在他那本被称为（主要是中国人，更主要是中国的小资）圣经的《Class》中间提到，运动的剧烈性和它的高雅程度成反比。也就是说，流汗越多的运动，越适合社会低端人群。所以你可以理解为什么美国有那么多的Golf Class，而课堂上的绝大部分人并不能真正消费起标准的18洞，其中的意义不仅仅在于过瘾。话说回来，这么一来，足球就成了金字塔底端的人群关注和参与的运动了。因此你看到英国所谓优雅人士就是在草地上慢悠悠的打着网球，或者草地保龄球。
问题：我追求优雅和情调为什么还去踢足球、打篮球？答案：我的格调仅限于此。一堆穿着短裤短袖，或者是背心短袖的男人挤在一起，拉拉扯扯，搂搂抱抱，小则流汗出血，大则伤筋动骨。你是不是可以觉得听起来很Gay，很暴力，很没有品味？我也这么觉得。

实际上，我不是这么描述这样运动的。我会说到拼搏，会说到协作，会说到积极参与的态度。但是与此同时，如果上面的观点成立的话，我也就默认了我的社会层次，因为符合这个层次的运动能带给我最多的满足感。Golf或者Tennis不能，Fishing和Polo也不能。偶尔打打Pool或者Snooker只能是让我觉得技不如人而自惭形秽。
但是这里逻辑有问题。运动的高雅程度与参与者的格调之间的联系的存在，这个仅仅是我的假设。
人从不同的运动中去得到满足感，生理上的，更多是心理上的。我觉得Fight Club在这个时候就显得很真实，因为人们需要宣泄，需要去发现自己也可以是胜利者。足球场上，你的每一个动作完成，每一个数据（犯规红黄牌一般除外），都能让人得到一种心理上的满足。甚至有时候参与某一样运动也可以，比如前面说到的高尔夫球课。运动是有高雅性的，不过都是人为赋予的。有人说马术很优雅，但是其中体现的是一种征服和个性的丧失，请问，这个是不是也很有情调？

扩展开来，个人倾向的行为，动机往往都是为了满足自身的精神需要。所以说人类比较高等。但是有时候的追求，变成一种强迫，一种负担，经济上的或者心理上的。原因一般说是动机不纯，实际上就是精神要求高出了其社会层次，不现实了。比如说聊天，你为了聊天而去聊天，为了和某些目的与自己不在一个生活圈子、生活层面里的人攀谈，就会去编造不属于自己的生活、去揣摩别人想要的答案，太累。
这种时候一般就开始自我安慰和自我暗示，然后去宣传这种思想，把它推销出去，让更多和自己处在同样境地的人去接受，去推广。那种被嘲笑、被攻击的小资，我猜测就是这样产生的：一群同样处在社会等级断层的人为了追求迷失了的价值观编造的借口。对于不知道的人来说，这是一种情调。对于了解的人来说，就是笑话了。身边太多这样的例子，常见一点的就是公司小职员自诩白领，省下几个月微薄的工资去买个高价的名牌包，以符合自己的身份。这个就是所需要使用价值远远小于其商品价格的例子，其间的差距就是由带来的精神满足感去填补的。我们曾经看过的流行读物里也有，年轻和无知的时候也追捧过，现在想起来也有些可笑。

所以，我要做的就是，继续喝茶，说说足球，等雨停了坐公交车和地铁回家。这个就是我的层面决定了我可以做的事情，超出我承受范围的自然会带来相应的损失。比如叫辆Black Cab固然潇洒方便，但是车钱够让赋闲的我拮据上一段时间的。

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尾声

回到我自己。我原来很简单一个人，没有追求，没有品味，觉得坐在电脑前面就可以消耗一天。后来有了思想，有了欲望，就会开始购买一些不需要的东西，或者本身实用性小于价格的但是觉得其附带价值体现出所谓个人社会地位和品味的。这么说可能有些夸张，但是很多时候说穿了就是这样。所以在物质生活消费上，我有些超前了。

举个简单的例子。我去年在北京实习，3个星期，住的是旅馆，虽然是廉价旅馆，毕竟是北京国贸对面的旅馆。这3个星期中间，这方面的物资消耗，也就是房费，远远大于我实习的物质收入，也就是工资。我父亲一再坚持，说钱无所谓，因为他觉得精神上的收获，如果有而且前提是我努力，要远远大于物质上的付出。我赞同，当然也是在他的观点上，因为对于他来说，也对于我在英国这7年的花费来说，这笔钱不算什么。
既然都是旅馆了，我父亲还是要担心，开始几天不时地问我是否舒适。首先，作为对儿子的关心可以理解。其次，回到他的角度，他出差至少都是4星的，符合他的要求：舒适、干净、交通便捷。而这些要求正是有他的社会地位决定的，所以他必须满足这些。注意，我并不是说出于面子之类的。这里请参照我上面的内容。他把这些要求放到我身上，我清醒的时候自然觉得是太抬举我了。但是不清醒的时候，就是社会地位混淆和不满足感强烈的时候，我就会去盲目的以消费的形式表现出来。比如说他太软的床睡不了，但是图省事，偶尔睡地板；换是我，绝对打电话给前台：无非就是钱的问题嘛，虽然我没有这种消费能力，但是我会觉得：嗯，我父亲有。这就是我上面说到的盲目。

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结尾

我还是很简单。给我一个安静点的地方，要有水，要有山，要有绿色，最好是海岛上。要有阳光，不要太刺眼，不要下雨。一个人坐在躺椅上，看着书，偶尔写点什么，渴了喝点水，太阳落山了或者是饿了就回住所。远离电脑，远离喧嚣。一个月就可以了，然后再去思考我真正需要什么。

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后话

姐姐前些日子受困于理想，起码是我觉得，她可以否认。说是随手写写，却有着一定的内容，说明这个问题已经困扰了她很久；不然一时兴起很少能够下笔千言，除非所谓的思想家或者是文人墨客迁客骚人。至少这个说明她在思考，她在把问题抛给大家，给关心她的朋友，给她父母。

我如果非要说些什么，不过也是以上，就是一个正确的定位，不要把自己想得太好，因为自己不是很差——前提：你知道自己不差。

叙述不是我的强项，描写也不是那么拿得出手。稍微擅长的属于没有逻辑的议论，俗称扯淡，但是又没有那么洒脱。说明一下，这个不是我原本打算写的那个中篇。前些天突然想到了，就有了这篇。
如下。

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很多人相信艰辛的等待的最后都会是甜蜜的结果，就像琼瑶奶奶的三流小说。如果一切真的这么美好，她的小说肯定也不会有人看的。

先说一个故事，一男一女的故事，听来的。

故事还是比较传统，发生在同学之间。开头无非就是某个男的在青春期的尾巴上对某个女的产生了感情，展开了苦苦的追求。遗憾的是落花有意流水无情，那女的把他给拒绝了，说：我们不在一个城市，没有结果的。

故事本来就可以这么结束的。可是这位仁兄不这么想，他想水滴石穿铁杵成针。他不懈的追求了好几年，追得那个女生都没有找到男友。他似乎觉得她也在等他，就这么追下去了。

后来，他工作了。两人还保持着联系，偶尔的。又后来的有一天，他终于回到熟悉的城市。当他准备向她最后告白的时候，那个曾经熟悉的女孩约他出来，默默地塞给他一封信。

小哥兴冲冲的回家拆开信，只见信中带着歉意的写着：对不起，一个月前，我恋爱了。他在慢慢的往信的其他部分看，发现信中还写着，哦，你是对我最好的人，我会永远记住你的。

他什么都没说，把信纸卷成了烟，抽掉了。火警响了。

都说树是死的，人是活的。到最后好不容易弄明白，树活着，百年了，但是人早就吊死了。

有人和我说，人活着是追逐一个个希望，但是看到希望破灭的时候那种痛苦是很巨大的。

那么我再说一个故事。碰巧，或者说不巧，这一对也是同学。

这里你可以嘲笑我的故事的非典型性，可以嘲笑我的生活的局限性。我的生活中的故事无外乎我同学的朋友们和我朋友的同学们的故事。

故事的前半部分差不多，无非就是男追女。不同的是那男的最后没有回去，而女的也去了另外一个陌生的城市。

他经常出于本能的关心一下她。他觉得觉得女孩子一个人不容易，虽然联系到她更不容易。他甚至会给她寄去些小礼物。女孩从来没有表现出什么，或者就是有些逃避。

也是几年过去了。终于有一天，女孩把QQ的头像换成和新男友的合照，然后对他说：我恋爱了，他在另外一个城市等着我回去。

故事往往都有些似曾相识，让人觉得巧合。

这位小哥不抽烟，也不砸电脑，就是笑了一下。从此以后，再也没有主动去联系她了。

他有次对我说，这种如释重负，是因为觉得自己的债还清了，也可能是以为对方的行为是对自己的报复。总之，互不亏欠了。

我没有谈过太多恋爱，但也不能置身事外。宏观的说，生活不存在亏欠，得到了一些，也会失去一些，感情也是。

很少人想到，失去了面前的大树，才有机会看到之后的树林。他们都注视着面前倒下的树，看着它腐烂，等着自己死亡。

最后再说一个故事，在大家对我的写作感到了反感之前。

还是一对男女。在这里，我对同性之间的爱情表示一定程度的尊重，仅此而已。不过，不是同学，他们是上下级的关系。

男的将要继承家族企业，而女的只是出身贫寒的小职员。他们在命运的莫名撮合下轰轰烈烈的相爱了。然而家庭背景的差异，社会地位的差距，他的父亲反对他们在一起。但是，真正的爱情是经得起考验的。他们经过10年的等待和磨练，嗯……

妈的，我说不下去了，这个故事太感人了，具体你去问琼瑶吧。

首先，说明一下，我不是一个煽情的人。我是一个混蛋。有人说我很温情，那是我在用自己的行为去补偿自己得不到。

我和我女朋友在一起4年多了。在这4年里，我们在同一个城市的时间，加起来也不到一年。其中我们呆在一起，面对面的时间，不会比我一个月摸吉他的时间多到哪里去。

我们原来给彼此写过信，手写的。后来就是依靠网络，聊天或者短信，我偶尔有感而发的写点邮件。我平时都会给她打电话，主要集中在周末。我没有条件经常飞回国去看她，这些就是彼此联系的方式。

我都是生活在自己的世界里，很自私的一个人，即使有时候会去相信别人。她会去听我喜欢的音乐，看我喜欢的故事。担心我的时候她会不告诉我其实她更难受。

我们经常吵架，时不时有争论。她总会让着我，然后等着我认识到自己不好的时候向她道歉。她从一开始都很迁就着我，让我在自我的精神折磨中间得到一种救赎。

可惜我不知道我给了她什么。这种不确定来源于我的不确定，也来自于她有时候的随口的责怪。她经常怪我，有理由的，没有理由的，让我有时候不安。有时候我小小的建议，听起来都想对她的嘲笑。但我从来没有。

这是她和我在一起以后我的第4个生日。她最近学习很忙，甚至在我给她打电话的时候都没有意识到那天是什么日子。她最近有些烦躁，时常会说我太闲。

我其实不是很闲，我有很多事情要考虑，但也许是我想得太多。我最近非常的寂寞，虽然我过去很喜欢。我希望有个人来陪我。

她也希望有个人来陪她。在她需要的时候安慰她，鼓励她，宠着她，给她买好吃的好玩的，送她去上学，接她回家。

她经常觉得这样的生活看不到头，收到的承诺不知道哪一天才能兑现。她可能比起我需要她来更需要我在她身边。我也经常让她失望，让她不开心。她也想离开过。

我喜欢自己一个人但是害怕孤单，恐惧发出信号后却没有回应的空虚。身边也有过我中意的女生，但是我从来没有其他想法。对于我，这是原则，是信仰，是固执。

有时候我们彼此都很累了。有时候我们会想，我们真的了解彼此吗？也许我们只是很单纯的相信，经过了时间和距离的洗礼，我们以后一定会很幸福的。也许一开始，这都是错误。

我有时强迫自己让去迎合她而改变自己，而让我变得更加歇斯底里的讨厌自己，讨厌生活。她经常在心力交瘁的时候还要听我的抱怨忍受我的指责和空想，而对我对生活更失望。

刚刚开始的时候大家都觉得很快会分开。我知道这一切很难，有人这么拒绝过我。后来他们和他们看好的一对对都分手了。4年过去了，我们还在这里。现在有人做着和那时的我一样的事情，如果我的故事是榜样的话，我会很高兴的。

两地其实不是一个很长的距离，如果你相信。感情有些时候需要时间和空间。

但是更多时候，你需要抓紧。

也许我只是个特例，我只是侥幸。但是我真的很累了，我相信她也是。

祝愿有情人终成眷属

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谨献给我24岁的生日和光棍节。

如果问题一起出现的事情，我承认，我脆弱的心理承受能力总是无法接受事实的轻微的压力。不过还好，总是有一种惰性，是的，惰性，把我从放弃的边缘拉回来。感觉很奇怪，似乎是一种惯性，我不希望什么奇迹出现去改变自己。

很多东西要学习，从很多人哪里。总是看不惯很多人，从心底抵触。我也明白他们相对于我，在某些方面是强者；我也清楚，让别人尊重自己的前提是尊重别人。但是，我就是鄙视很多人。心理是很微妙，充满了矛盾和答案。

总是希望自己很强，但是机会来到的时候，却逃避，不敢面对，消极的表现自己。原来的张狂的年龄的时期，也是这样的一个人。是我害怕竞争吧？为什么？我在示弱？不理解。我鄙视自己和身边的世界，以至于也一种不屑的态度去面对自己的生活和希望。

所谓的希望就是梦想，就像现在要寻找的房子。美好的想法在数日的奔波之中，显得疲惫而又无力。所谓的绝望就是是希望的死亡。希望的集体死亡，如果是自己的谋杀，那么就是放弃生活中所有可能存在的美好，这样的人是勇士，因为懦夫，像我一样胆怯的人，是不敢离开熟悉的生活的，进入另外一个世界，如果它存在。

我不舍得手边的幸福，在失望的时候可以忘却伤口。所谓的失望就是对希望暂时的放弃，但是又不舍得将其杀死。就像一个孩子，等待飞走的鸟儿。有时候希望不过是欺骗，自欺欺人，麻痹，麻醉。但也倒是成王败寇，实现了的希望反而冠冕为了伟大的梦想，被称颂为激励人前进的力量。也许吧。

也许我的一切出发点都是错误的，都是荒谬的，都是没有道理。那么，我所有的假设都应该因此而成立并且变得合理，一切非逻辑的混乱却也成为了，莫名的而又端庄的，呓语中产生的哲理。

也许我是错的，从我的观点，到我的行动。我也希望自己是错的，因为那样我才可以有勇气否定自己的生活，否定自己做过的一切，否定自己。不过反过来，否定了自己，给了自己这些借口，和所谓的勇气，那么我的过去就变得是一个莫大的错误，在嘲笑自己。

回到那个话题，我梦想，请允许我用这个词，梦想自己强大。我不允许自己失败，因为我不敢面对，所以我顶多一个懦夫。这样的论证又否定了自己的梦想。笑话吗？强者不需要为自己的失败找借口，因为他们本不应该失败，如果他们失败了，肯定不是他们的问题。只是我不能接受我不是自己的梦想中的那个强者，所以我继续自己的懦夫生涯。

现在的生活慢慢的变得有一点责任感了，多多少少的。手边的每一件事情，都让我烦恼，愤怒，失态。那种失落在事后和回顾的时候，让自己总是以一种绝望的态度去回首。然后，那种习惯的惯性又把自己带了回去。

感觉自己在飞翔，梦想自己逆风高飞。张开眼睛的时候，发现我只是一个随风飘零的颗粒，没有人会注意到你有多高，阳光也不会为你投下倒影。