首先谢谢老傅特地打了个电话给我，也谢谢Winnie (The Pooh?）和Jessica，还有小鸡和Lotti。

我开始只是抱怨他们的愚蠢和不人道。我明说了不要的东西却强行给我了，就像我是个姑娘却被嫁给了仇家。的确我的履历上是这么写着的，我是在那家大户呆过。可是你想想，如果是一场皆大欢喜的婚姻，最后我何必流离失所了这么久才来到这里？Simple的Matching不应该这么Work。

我想我全才说不上，也是算是文武兼才，去这么一个岗位也过于屈才了。我有一番的志向和抱负，却要不停的蜗居在房檐下。2年前的我就是这么想的。

打开信封后的10秒钟，我又回到了2年前。轮回有些时候就像注定一样，你逃都逃不掉。我沉默了15分钟，骂了15分钟，愤怒到了地铁站。

记得我在那段时间的末期，从公司走到地铁我都在听着Mansun。今天，DLR摇摇晃晃的开到了Crossharbour的时候，耳边又响起《I Can Only Disappoint You》。讽刺：命运这么对我说吗？

我不喜欢失败，我憎恨失败，我讨厌自己承认失败。因此我不停地给我自己找借口，来掩饰自己的无能，即使如上面所说的那样我是那样的自负。所以我要更正自己。

接到电话的时候我其实已经冷静下来了。最后不愉快分手的时候，他们和我说，We see too much negative energy on you。我当时就考虑着加入Dark Side，可惜没有找到过组织。

这次我暂时没有借口。我来过这里，所以我只能做得更好。但是我上次做砸了，所以这次没有理由做不好。我相信我是特别的，我努力不犯同样的错误。我要证明给别人看，我没有做到不是因为我无能。相反，我可以做到，我还可以做得很好。因为我一直很张狂却从来没有真正尝试过。

也许我只是活在过去的阴影中间，也许我只是害怕失败，也许我只是担心犯同样的错误。成功是不能复制的，但是错误可以，尤其是愚蠢的错误。我要做的只是要克服这一切，慢慢的。

我永远不会改变的，无论为了什么。

很少有笔直的路。有人说沙漠上的公路是笔直的。我想，一直在那样的路上行驶，是会疯掉的。没有变化，看得到前方却望不到头。

平时都是睡到中午，起来的时候外面早已是烈日当头。最近经常在早晨6点醒来，看着窗外显得有些淡的阳光发呆。某天突然想到某人的话，我的工资才36K一年，签字费才6K，怎么过啊！——那我呢？

父亲和我说，正常情况下，付出和获得是成正比的，可以量化和不可以量化的。我却一直误以为收入和能力是直接对等的，因此很多时候自大的同时不尽全力而又妄想收获。我自认为自己比某些人优秀然而却往往忽略自己的缺点，因此期望比他人更高的回报却也往往忽略了那部分人比我付出了更多的努力。因此有时候我的挫折感特别强。

金钱是很好的量化的工具，通过对比进行潜意识里面的衡量。这样的攀比太过于肤浅，我只能怪这个社会太浮躁，制造了太多一夜暴富的梦想而从来没有人去关注更大多数的失败者。社会强迫你和更高树枝上的猴子去比较，却忘记去看看自己屁股下面的笑脸。

我也不知道具体该怎么做。我有自己的计划，也有一套Backup。生活很难按我预料的方向去走，就像一条没有走过的路，在雾里延伸。我只能坚定地走下去，并且相信自己是优秀的。

2年回来过一次年，真不容易。Virgin的飞机在经济危机中显得特别糟糕，卫生很差维护也不够。我的袜子上是口香糖，然后电影系统（又一次地）坏掉了，看着自己的新手表，抱怨着早晨没有休息好，熬过了12个小时的飞行。

香港还是老样子，见到了一些老同学，有些很久没有看见的，工作了的，一些还在念书的。我现在的身份在在两者之间，别扭。没有开始或者没有结束之前都是一种不确定的感觉，那就是一种不安全感，我不喜欢。

一下飞机踏上福州的土地，鼻子就开始和我闹别扭。父亲说：中国人不适应中国。我说：我的祖国不爱我。在家里蛰伏了一天就出去闲逛了，然后折腾到大年三十。老老实实在家里睡了2天以后，父母以为孩子长大（或者说变懒）了的时候，我就连续安排了3天聚会。我喜欢把事情安排得很紧凑，比如一次出门就把所有需要的东西都添置了，然后回家睡上一周。聚会进行中，过几天会来总结。

当然，也不要说我懒，我也做点事情，比如说整理房间。整理出来了一堆莫名其妙的CD，都不知道自己什么时候买的，然后感慨钱都是这么花掉的，省下来的钱都可以买车了。Pink Floyd第一张专辑听起来的感觉一种很奇妙的感觉，完全即兴但是又不是像The Door那样，有些曲子很有The Beatles的SPLHCB的味道，无怪乎Syd疯掉了。

姐姐和某友人都期待春节能拿到压岁钱。鉴于各地的习俗不同，Disqualify/Ineligible的标准也不同。这里简单说一下，说法有：结婚，工作，18岁，16岁，等等。我的、至少是我父亲的标准似乎是16岁，17岁出国以后就没有任何这方面的收入了。自从知道Tax之后就更期盼压岁钱。可惜，07年的春节的收入是0。今年所幸没有支出。

如上。最近在策划另外一个中篇，敬请期待。

最后高呼：请给我多一点点时间和多一点点空间，让我陪陪我的女朋友！

这些天都在生病，从我姐姐走的前两天起。喉咙发炎，然后可能有些低烧。每天就是喝水，睡觉，偶尔吃一点消炎药抗生素。

周五中午，确切说是下午，身体上感到很疲劳，可能是药物的作用，就躺下去睡了，后来想想，前后也就2个小时。

梦的出现是以一种很不自然的第一人称浮现在我的脑海里。有时候做梦是第三人称，就象游戏一样，看得见自己全身或者是半身；有时候是第一人称，就象现实生活中的一样。醒来的一霎那回忆，感觉像是Fallout 3的样子，但这个游戏我也有一个多月没有碰了。总之一切很不自然，很别扭，醒来的时候很累。

梦见我在球场上，踢球。奇怪的是我很长一段时间没有碰和足球相关的游戏了，内心虽然隐隐的有重新回到球场的呼唤。我在左边前卫的位置上，不停的跑动，跑得很慢，比我巅峰时候的要慢很多，比现在可能还慢。拿不到球，不停地骂街。跑位不停的和队友，一个感觉像是德国人的左边后卫碰到一起。为什么说是德国人，就是觉得他脸上写着“我是布雷默/齐格”之类的。他不停的抱怨我的跑位，说我干扰了他的传中，用的是中文。

我好不容易拿到球，准备开始盘带的时候发现脚很沉，只好把球踢到了右侧。右侧的队友传中，中路一个像是克雷斯波的人在后卫身前把球砸进。他卡位、起跳、甩头和进球的一霎那，感觉我的视野被拉近了，就象特写重放一样。然后队友莫名的跑过来向我庆祝，我高呼一声：“继续进攻，不要给他们机会！”

我突然来到中路，带球突进，在禁区边缘，被对方一个长得像廖晖（一个不辞而别回国的朋友）的防守队员撞倒，任意球。我把球摆好，他很不情愿的堵在球前面，仿佛半堵墙。裁判一张黄牌让他回到了人墙的位置。我开始助跑。

突然我意识到，对方门将的身后没有球门，而是一个水池，游泳池一样的。我的潜意识告诉，把球踢进去就可以了。

我迈出了一步之后突然发现，是有球门的，不过是从刚才的那个角度看不见。随着我逐渐接近皮球，球门的轮廓慢慢的呈现在我的面前。我瞥了一眼草地上的球，顿时莫名百感交集。

然后我醒了。

不知道说些什么，但是习惯性的又想说些什么。以下使用倒叙的手法，写到哪里算哪里。

网友见面，在Hard Rock。感觉就是当年小嘴出现在我们面前然后突然问一句：这个是This is Music吗？然后蘑菇狂喷（孢子）的情形。对方解释说：我们是Soul Mate。路人评价说：Gay。自己感慨，什么时候才能成为一个成熟的成年人啊。回家的路上，我在马路的中间站了5分钟左右，在警察可能出现之前离开了。

路过学校的Gym，勾起了许多美好的往事。比如说Ahmed和Will最喜欢在游泳池、按摩池、桑拿房里面窥视壮硕的同性，比如说德国和阿根廷让我在跑步机上不停的跑了2个多小时，比如说许多卸了装而把我吓倒的中国女孩们，比如说我一次次试图减肥。然后我从学校走到了Hyde Park Corner。

我的毕业证书一时还拿不到。这个是大事。事情的经过如此。在某个时刻，我这个充满中国人的学校预测了海外学生带来的钱景之后决定独立。Record就寄了一封信给一部分学生，让他们做出一个无关紧要的人生抉择：帝国还是伦大。我选择了帝国，很郑重的在Reply中间简明扼要的表明了Imperial College。
事情过去了好几年后的这个月，我意识到我还没有收到我这四年学费的官方讣告——毕业证书，我更郑重的去了学校一次，然后在燥热的办公室里，听到他们说：你是伦大的，我们管不到你。我几乎愤怒了。但是我一如既往的冷静下来了，尤其是在晚辈们高亢的学习热情面前。
我从5000+K的Sent Backup Plain文件中间找到了我寄出去的确认信，Mr Surtees很诚恳地接受了，并且给了我Solution。原文如下：
First of all you will need to return your University of London degree certificate to me at the address below. We will then need to revoke your degree and issue you with an Imperial College degree. This needs to be approved by the Rector and can take some time.
很好。问题No 1：我的UoL证书又在哪里呢？我找不到小学毕业证书，初中没有给我，高中没有拿到。现在大学也给我了个玩笑。我即便是怀才不遇也不要直接定性我为文盲好不好？

周末和初中的同学吃了火锅。最近和许多过去的同学又有了联系，有人说是因为我太闲太空虚太无聊。也许吧，这些所谓的友谊和交情又能意味着什么？回忆起往事的时候，会有太多记不起的名字，他们现在又在哪里？而他们是否当时就会想到他们会被人忘记，我很想知道。不是每个人都明白自己在一个团体中间扮演了什么角色，太多人想成为主演。现在更多人想成为导演和制片，这样他们可以和演员睡觉。

在度过了无数个寂寞的日夜之后，我终于迎来了小鸡小猪和小强。2个晚上的实况我并没有想象中的那样被打的人都不认了。毕竟我打出了风格，踢出了个性，得到了3位同志某一个程度上的尊重。
作为中国足球和足球的爱好者，这次活动必须Highlight一下。
最精彩的比赛：往往来自小鸡和小强，拉开了打对攻，微操作精湛，运用的球队的个性发挥的很彻底。经典比赛就是双方的英阿大战，阿根廷的小灵快和英格兰的高举高打体现的淋漓尽致。
比分最大的比赛：我的凯尔特人惨败给小鸡的哥流浪者。我场面不占劣势，不过不明白的就是为什么在日本核心领衔下的苏格兰人们在防守的时候都跑到哪里去了。经典镜头：小鸡的3个队员在禁区内抢点，我的唯一一个防守队员刚刚跑回大禁区边缘。
最郁闷球队：小鸡的巴萨和米兰，活活被我的范尼和克雷斯波砸死；小强的切尔西，非洲野兽受伤了以后发现队伍里面没有阿内尔卡。
小猪的第一次，他这两天实况的唯一进球出现在我身上，一个不入流的球员扛开了一群大牌，半转身凌空抽射。
小鸡的关键词：单刀，点球。
小强的关键词：绝杀，点球，聊天。
小猪的关键词：失误，聊天。
我的关键词：边路，反击，等等。

以前的事情都忘记了。无非就是对社会失望，对人生迷惘，不说也罢。

对了，失眠很久很久了。

24岁了。Happy的玩过了上半个月，爆了FO 3，下了NW2的资料片，MP1和2，FO1和2，以及FM2009，蓄势待发的样子。

然后某天突然被醒来的时候，发现窗外没有太阳没有下雨也看不到云，觉得不应该这样子过日子了。每天看着窗外的HSBC，Citi和Barclay的大楼，想象他们会是怎样的衰败而他们的某些员工又会是怎样的充满热情的工作来欺骗和满足自己。

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我自己觉得，友人也说过，我话太多，或者说在一个主题上纠缠得太久，不能突出主题反而产生了更多连带的问题。这是我的风格，所谓的扩散性。我觉得我很有层次感但是真正处理问题的时候我会犹豫我的布置。有时候觉得这个逻辑的问题，但是从某个角度上说，这个不是传统的逻辑，这个是语言的组织和条例。不过你要说，就说是我的逻辑吧。

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我该去做什么。我很想做的事情没有条件去做，我只好走极端。可惜生不逢时，只好走中间路线。熟悉我的人知道我的苦衷，知道我真的想做什么而又做不了也知道我其实当初并不是那么自豪的——我只是张狂。补充两点。首先，我现在做的和即将要做的不是我最想做的，但是可能通向我最初追求的梦想，所以我会努力，不会像为瑞士人工作那样。其实，没有所谓的熟悉我的人，有的是自以为熟悉我的人和和对我不屑一顾的人们。

这些天不停的失眠，10点半在床上躺到3点半，然后6点多又醒来了。定下来的计划根本没有办法执行，而又不停的去幻想其他事情。程同学不知道是开玩笑还是嘲笑还是认真，我压力很大。我知道事情会很现实，比我想象得现实；而我的想象力太过于丰富所以我不知道现实的边际会在哪里。所以会恐惧，经常恐惧；而我又是孤独的一个人，某天死了也不会有人知道的。

在社区网站上找到一些过去的同学。在我极度压抑和自闭的过去，我没有和任何人联系过，我知道我想找就会找得到。但是我没有，因为我找到了又能干什么呢？他们不是可以安慰我的人，那时候需要自己去救赎自己。现在我是孤单，很恐怖的感觉，没有人说话，没有人交流。我每天不停的看新闻，看知识性的视频，偶尔打电话给朋友，给服务供应商，找那些很久没有联系的同学去重新建立一种关系。记得我中学的第一个同桌在我初一的时候和人说，朋友都是互相利用的。现在看来，我也是这样的人。我在打发孤单，不管是用什么，所谓过去的友谊或者同学之间的感情，随便怎么说。我都快忘记了我是一个很冷漠很自私的人，有感情的时候会很痛苦的人。那时过去，可能也是未来。

还是思考得太多。

我暂时戒酒了。

过去有些事情还是很快乐的，比如初三的时候。

等等。

很简单的一句话来结束：现在谁来我身边陪我，都可以轻易的击败我。

大家都说环境如何得不好。反正出来混得，迟早要还的。再说开弓没有回头箭，都上了贼船就不要抱怨当初没有给自己留后路。越困难才越有意思吧。

回过头来，不知道是什么感觉，对于这件事情本身。和去年的想法完全不同，当时太幼稚太冲动但是又太缓慢了。同样慢慢的，也许会接受挫折是人生的一部分的说法。只是我不知道还要吸取多久的教训，还有多少时间可以等待或者纠正。我要快一点了。

今天的表现完全说不上优秀。一开始就莫名的心态失衡，调整过来了却消耗了我太多的集中力。交谈中语言组织和逻辑上的混乱与松散，回答没有直接切中要害，最后怀疑自己是不是紧张了。这和我预期的发挥水平还是有一定的差距的。我应该能够克制自己的恐惧，我应该充满了自信和张狂的，我应该大部分时候都能够冷静的组织。现在不知道哪里错了，哪里消失了，哪里掉链子了。我对明天的结果还是很害怕的，太快了。虽然就是硬币的正反面，但是掺杂了太多，面子，信心，迷信，等等。

明天，我的希望在明天，我活在现在。这个是我要纠正的。过去我都活在过去或者在梦想的未来。所以每一天都要过得充实，就像不知道自己什么时候要死去一样。只是，从去年开始，我的心态太差了，什么都轻易破坏了。

可惜，我想做个坏人，为什么不给我机会呢？

你什么都不懂，你却以为你都懂；你把我往错的方向上带。

你什么都不懂，你也以为你都懂；你还嘲笑我什么都不懂。

我什么都不懂，我也知道我什么都不懂；所以我痛苦。

不要说我太约束，我知道我本来就是不自由的人。

不要说我太死板，我知道我本来就是不活泼的人。

不要说我太专横，我知道我本来就是不讲理的人。

我的痛苦在哪里？我知道的话我就不会挣扎了。

欲望矛盾偏执狂妄。

你也什么都不懂，你只有年少的冲动；但是现在什么都没有了。

你也什么都不懂，你也有年少的冲动；但是现在什么都忘记了。

我已经跌坐在地上。

你用你的方式折磨我。

你用你拒绝我的方式嘲笑我。

现实。你很现实。人都是为自己活着。

但是我就是不知道我的痛苦是什么，所以我继续去寻找了。

我也谢谢你。

我真心的谢谢你。

但是这样的结果我不要。

你不要。

不知道你要不要。

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写给那些以为我不是写给他/她/它的人。

昨晚熬夜到了5点多，小睡了2个小时。7点半被闹钟叫醒，又忍不住赖了一会儿。我真的很爱睡觉，一个人睡觉。

我经常做梦，白日梦，睡梦。有些忘掉了，有些记下来，有些记下来又忘掉了。我的思想总是会游离，都不受我的限制。所以我写不出严密的说明文，实现不了我自以为是的算法。

那个时候做了一个很混乱的梦，一些很奇怪的色彩，一些很奇怪的人，觉得都见过了，却没有印象。也许是我梦里世界的臣民。一张很熟悉的脸，不停的在我面前晃动，一直对我说：暗恋的女孩从来不肯多看我一眼。我觉得这是很别扭的一句话，所以在一醒来的时候就记下来了。

那人的语气里有时是自豪，有时候是伤感。我不停的在飘浮，也赶不走他。我都忘记了暗恋是什么样的一种甜蜜和快乐，那种收藏自己秘密的自我满足，那种擦身而过的自我陶醉。也许他和我一样遇到了那个白衣的女孩。她经常出现在我的梦里，觉得很清晰，但是醒来的时候又忘记。我不知道她是谁，但应该是我喜欢的那个类型，不然我不会一直邀请她来到我梦里的。

有花吧？应该有花吧？虽然她不在，但是我想我可能收好了。在以后的梦中的日子里，如果没有枯萎而我还有意识，我也许会送给她吧。我这些天无聊的逗人买花。反正我要走了，我注定是个路人，你们都会忘记我，而我也会忘记自己的无聊，因为我要走向下一个自己。

还有动物，忘记了是河马还是狗（前几天女朋友提到过），或者是猪，很可爱的那种，Sunburst的色彩。虽然我不喜欢这个颜色的Strato，我只要黑色的，即使我又忘记怎么弹了。

然后就醒了，我感觉到了早晨10点钟的太阳。我醒来的时候都是恐惧，好像刚刚暗恋过什么人一样，眼前浮现的却又像是Simulation出来的Path们，和巨大的Standard Deviation们。

金准教授说春天要过去了，所以他就不停的出Paper。嗯，我也不知道我在说什么。

这些天很烦躁，出奇的烦躁，从来没有过如此频繁的摔东西。事实再一次证明Logitech的鼠标真的很耐用，我姐的猫突然找不到了，可能躲到床铺底下等着约会英国的老鼠了吧。在泡澡的时候把所有的灯都关掉，就点一盏蜡烛，反复的听着Joy Division的Isolation，很希望自己会弹。

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下午很无聊的回复了某个同学的Space关于四川地震的某个主题，上午收到信件发现一个接触了近3年的教工突然间的就离开了。经常想到，那些每天都看见的人突然有一天就在一看不见了会是怎么样的一种感觉。也许就是这样，你也不会悲伤，也不觉得遗憾——因为我们真的不熟悉，但是总是觉得很奇怪，因为你前不久还遇见；当然，不要去想象家人的悲伤。

我小时候，很小的时候参加过两次莫名葬礼，让我对生死有很特殊的感情。回忆里那种诡异的气氛，至今让我觉得恐惧。从那时候就不停的问自己自己什么时候会死而又是会怎样的死去。有时候说起，女友一直骂我傻。后来这种疑问变成一种带有敬畏的恐惧，我害怕自己的这些荒诞的想法和行为突然终结，所以有时候我乞求，却又不知道乞求谁。因此那人试图用他并不高明的语文来卖弄幽默感的时候，我只有不快。有时候想想，每次洗澡的时候都像邪恶的仪式，让我恐惧，恐惧我在诅咒自己。因为死亡可以以任何一种方式召唤我，而我没有任何抵抗的力量。

偶尔，偶尔我会很追求死去，也不都是活腻了的时候或者绝望的时候。绝望的时候我的固执会让自己走下去，而往往是快乐的时候我会想让我的记忆和别人对我的记忆——如果存在的话，停留在这一时刻而不是我狼狈的时刻，虽然说那些我生命中的路人是不会留神的。对我的回忆不会因为我的突然死亡而改变，那么我的突然死亡的意义和自然死亡是没有差别的。

突然有点乱了，不知道该说些什么。想想那些离开的人们，他们负担的罪过——如果有的话，和他们家人承担的痛苦我相信是不成比例的。我只能说造化弄人而命运又是不公平的，还是说死亡只是一个开始而终结了他们现世的痛苦开启了来世的幸福？感觉自己像是一个传教的老女人，自己也怀有恐惧，所以他们皈依于某个主去寻求爱和方向。

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我的现在的生活只是在调侃，我的称呼就是个笑话，自己给自己的笑话。我不知道我是想让自己活得轻松一点还是在下意识的嘲笑自己。我只是觉得我现在还不能死，因为我什么都还没有留下。而如果我从死亡的边缘回来，我脆弱的心理又怎么去面对未来？

愿死去的灵魂可以安息，即使是被人认为是罪恶的。

大家看到的也只是一种表象，有些人知道，更多人不知道。

我在追求的同时却没有方向，因为我追求的也只是表象，不知道本质在哪里。我只感到自己是在一种赎罪，我希望忏悔，一种变相的自虐，因为我已经习惯做我让我自己不愉快的事情而又慢慢喜欢上了。或者说我自己是在逃避自己的痛苦，不敢去面对。我知道自己做错了，自己得不到，但是我强求，我在意，我很在意。你不在意，我多么希望你是假装着的不在意。

现在的我在恐惧，无法入睡，我不知道在害怕什么。我时常为未知的明天感到兴奋，但这种时候，我会怀疑这是否是一种自我的欺骗。很多小孩子都说自己的双重性格，因为他们没有看过Fight Club。我觉得我也不是，只是我的情绪化的严重，会让我判若数人。我知道自己在高压下的表现能力，在愤怒时候的那种爆炸，也知道自己的烦躁，自己的快乐和节拍。

人大部分时候是很自己在作斗争，精神上的，克服自己的惰性，自己的悲观，自己的愤怒，等等消极的情绪。他们很清楚我没有做到，他们不清楚这就是我的方式，因为他们觉得没有必要搞清楚。

比如说，我在路灯下看着你，经常会先停下脚步，是你把我又叫走的。你不知道这就是我的诗意，我的情调，我的风格，我的浪漫，我的病态，我的做派，我的懒散，我的浪荡。说什么把时间停下来，什么的，很腻味的。我就想看着你走过，走远，看着你忘记我，看着你快乐，然后看你会不会想起我。

这对于你我，都是笑话。你笑我简单幼稚孩子气，我笑我自己飘逸的别人看不懂，而自己也不想要。

回到例子，我希望我能陪着你在路灯下一起走下去，聊一些开心的话题，忘记了回家忘记了天色。然后这就是故事的结束，一个镜头作为结尾。我希望我能让你乖乖的跟着我，用你的生活方式生活在我的生活里。我希望我能听你讲你的故事，讲你的心事，讲我。我希望的有很多，但这不都是我，这更不是你。我清楚，你明白。我们都试着退让，结果就远离了。这个是现实。

这时候难免沮丧，难免不安，对于我，甚至难免愤怒。这种感情取决于自己对这一切的渴求。对于我，工作不顺造成的起伏比不上情人不和，因为我是感性的人，在理性的世界里，我是另外一个人。

现在的我很疲惫，看着即将要离开的房间几乎没有什么变化，有点着急。这个是骨子里的，这20年都在担心和不安中度过，只是随着年龄的增长和经验的积累，慢慢沉稳一点。这时候想到自己的去向，想到自己的理想，笑。

迷惘的时候我就记录自己，各样的形式，让自己体会到自己的希望的光，黑夜的梦里也会有一个方向。醒来的时候虽然还是很累，但是开始新的一天的时候，可以有一个更好的心情。

你我都做梦，我经常梦见你，你说你梦见过他，你会梦见我吗？

晚安，明天我早期的时候，我会对你说。

这么几周来第一篇除了流水账之外的东西。

完全不知道写什么。

感觉这份实习逐渐榨干我的生活，让我存在于一种恐惧之中，一种矛盾。

恐惧估计了质量无法及时完成任务，恐惧及时完成了又达不到应有的标准，恐惧延迟了又无法达到质量。

感觉自己在工作中失去了一种独立性，一种自我思考自我反省自我判断的能力，一种敢于承担的勇气，变得唯唯诺诺，担惊受怕，缩手缩脚。

我变得不像自己，不像大家认识的Dark，Roberto，萝卜，等等。还是说每一个代号就是一个标志，我在这个代号或者伪装下表现出一种性格和行为？而如今，我在自己合法的名字，正式的名字下的表现，却真真切切的像是我自我反省时期体会到的自己。

但显然我不是精神分裂，或者还没有，更不是那些小资情调的人们自诩的多重性格。我怎么了？

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我很热衷于自我的折磨，精神上的自我谴责和压迫，感觉是对自己的一种锻炼，却无形中形成了一种恶性循环。

我追求的工作状态是高度紧张、快速反应、几乎机器的状态，没有情绪，没有多余的动作。我一直在强迫自己做到，每时每刻，但是疲劳提醒我。我可以做到，或者接近这样的状态，在自己身体状态最好的时候。但是每当做不到的时候，我却停不下来。我不停的强求自己，越做越迟，但是又不肯放弃。

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我是一个高度情绪化的人，一旦有什么不顺意的事情，就是大发脾气。我姐姐和女友给的猫咪公仔就是在这种时候代替易碎的或者贵重的物品被甩到墙上。

每天都在接受批评或者意见，我做的每件事情都需要返工。我的性格是不允许这样的事情。在这种情绪的笼罩下，我是不可能有好的效率的。

慢慢觉得自己在崩溃，这样的一种循环：出错，被批评，情绪（不满或者战战兢兢），再出错。

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我先前以及至今的行为逻辑基于早年形成的理论，这里就不多说了，以后会有机会重复。这种理论从一个方面使自己主动放弃对环境的思考和对问题的发掘能力。

我直到去年才意识到这一点。在这7周的实习过程中，我不停的提出没有脑的问题，偶尔会犯同样的错误。我知道自己在做自己不擅长的、但是迟早需要学会的事情，但是我就是静不下心。固有的习惯称为一种借口，变成我学习缓慢的原因。

伴随我的只有急躁，我的情绪。尤其是经理提醒我：你用掉了6周，而一般的实习只有9周去证明自己。

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我太在意别人对我的看法。而失控以后的后悔以及自责，更是另外一种情绪的积累。

同时，我又不相信他人对我的看法，表扬认为是安慰，是婉转；批评被自己扩大。我不能说这不是一种心理不健康，不成熟。但这个就是性格，就是儿时生活的遗产，一生你都要和他们生活在一起。

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改变的过程总是一个不稳定的过程。由于我的情绪化，不稳定在我身上表现成一种暴躁。但是我的自我折磨不让自己发泄。我不停的寻找新的刺激，但是心里的情绪无法得到真正的释放。等待爆发，因为平衡不可能用于存在。不过我的爆发很可能是消极的，负面的。

没有人感受到我是如何的悲伤，又如何因为这种悲伤感到无奈和自责，之后只能加重这种悲伤。

什么时候的自己最快乐？自由的时候。

但是我不自由，我一直在自己的牢笼中。

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这个仅仅是实习，我就这么吃力。问题出现了总是好，究竟是我自己估计过高、自身能力有限或者是时运不济，事后才有可能知道。

还是说我终究一事无成？不知道。

我知道现在的我太想要证明自己，反而失去了真正的风格。

工作不是我生活的全部，我的生活还有更多有意思的事情要去做。我必须为它们找到时间和空间。

每天最快乐的时候是什么时候，不是入睡的时候，更不是醒来的时候，是出门塞上耳机的那一刹那起，到脱下的那个时刻，因为我是自由的。

慢慢的平静下来，慢慢的改变，但是要快点开始了。

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回国就像一场梦一样，醒了以后还希望再经历一次，但是又觉得那么飘忽不定。

生活还是老样子，大事情没有，小事情不断；很正常的现象，很好。

事情也做好了安排，希望这次能着手去做吧。

今天看了看过去的照片，突然发现年轻的无知是怎样的一种怀念和感慨。现在这种孤独，虽然不再陌生了，却总是在心底默默的叹息。生命这条路上，我现在还只是一个人走。

明天还有作业要做，下面也没有什么琐屑事情要关心的了。但是生活中又不能没有乐趣和情调，矛盾。

我希望能证明自己不是一个庸俗的人。看着过去的同学和朋友走上各自的路，感觉自己是不是应该要采取一些必要的行动，在比他们优越的条件下，来做得比他们更出色。

应该是吧。

又是一个三月，春天来了。

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有什么计划呢？
首先好好复习，好好考试，不要只提心吊胆，也不要让自己失望了。
然后就是好好工作，希望能拿到一个合同吧。
最后，当然，实际上没有什么最后，继续努力。

我说我是忧郁的人。

高中的时候，老师说我多愁善感。没有什么表扬的意味，只是提醒我无谓的思考太多只能给自己带来困惑和烦恼，但是我走不出自己的思维范畴。

孤独。

一直在尝试用自己的语言表达自己的思维，以一种别人可以理解的方式。同时我又在逃避和别人交往，因为一切的一切总是会或多或少唤起我心中这些那些不愉快的回忆和想象。所以对不起，真的对不起你们。

恐惧。

我不是一个胆小的人，大部分时候。另一方面，我的情绪的不稳定性有时候可以推翻对我一切的定义，如果你理解我的意思的话。我害怕改变，恐惧开始的时候也没有办法克制，因为我的情绪使然，因为我不是自由的。

健忘。

为什么我要把这些平时的我看起来有些别扭和作呕的语言写下来给大家看我自己憎恶自己的那一面？因为我怕我忘记我自己的可笑和脆弱。

酸，真酸。

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明天就要回国了，空虚和恐惧，不想看电影，不想看书，不想听歌，只有吉它陪我度过我的夜晚。

这样也很好。

最近懒得可以，说好几周前、甚至去年要帮别人修改的论文，至今就改了点结构，连要求都没有问清楚。这个不是借口也不是理由，只是我很懒。

Peter居然带上了AlexGu，干起了第三产业，我们的成绩也是遥遥无期。我知道不会太好，也很恼火我们其中那位同志。说句难听的，如果那时候我不管你们5个，大家觉得会怎么样？话说回来，畅畅说的也是，结束了就算了。

UBS，我少数和外界交流的联系和骄傲，至今也不把合同给我。难道知道我2月份要翘课，给我一个警告和惩罚？昨晚被人问起，才隐约意识到，那个过程我几乎都淡忘了，在我一直准备记下来之前。

比去年、也比上个学期更频繁的去学校了，上课或者是健身，偶尔打印那么一本书，拿些报纸和刊物。成绩，我知道今年不会太好，因为第一个学期实在是太糟糕了。回想起来没有什么兴奋，没有什么挫折，生活就是这样，每天折腾你一下，习惯了就好。当然，也不是麻木，经常还有生活中的快乐可以打动我，比如今天的那个女孩。

室友一如既往地不在家，不知道是给我绝对的自由还是间接嘲笑我的单身生活。后者，权且当作是我病态的多疑吧。不过怎么样，我在这段时间内基本上完成了那个游戏。唯一的问题就是，每天懒得做菜，这两天都是牛肉虾仁蛋炒饭，很奇怪的东西。蔬菜被省略了很久。

学习这一块是空白的，阅读仅限于无聊的新闻和网页。最大的收获就是PSP被我刷了，可以玩PS的游戏了。对了，还有手机也变成了中文的。不过没有什么意义，因为我觉得我应该花更多的时间去学习，去阅读，像过去一样。

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但是，什么是过去呢？你又在那里？她又在那里？我也许一直活在过去，或者未来。

这近5年，我一直活在自己的过去的世界里，慢慢也都习惯了那些冷漠和无视。我知道自己是那样的无理和傲慢，轻浮和狂妄，我知道我一直在伤害自己。但是这都是习惯。

就像我自己的生活中的每一个部分，都属于自己，没有人分享和体会。我继续无病呻吟或者是其他什么的，浪费着自己。

有一天这一切都会归于平淡，我也不会在寻找同样的话题，也许那时候我才不是孤独的。

我希望我可以是自由的，到我想去的地方。

刚刚到家。

去看焰火的路途犹如战斗。你没有能力选择自己的命运，你只能在人流中翻腾。这里不能不鄙视一下低素质的印度人和黑人。

最后找到了一块倒是不错的地方，在10分钟达倒计时开始的时候。可谓是苦尽甘来。

焰火虽然漂亮，但是快乐都不是我的。
看着身边的人，一对对的情侣，我是孤独的，我是可耻的。
看着天上的焰火，和去年的没有什么差别，别人的兴奋看起来，对我来说，想是向往光明的猴子。
看着脚下的垃圾，听着耳边的尖叫，闻着空气中酒精和鲜艳的味道，然后就是焰火。

我为什么要出来去追求一种这样看起来其实不是那么明显的快乐？只是纯粹为了热闹？
还是说我根本没有得到快乐的能力？我只是不停的烦躁和暴怒，愤世嫉俗或者格格不入。
我没有存在感但是又不愿如融入人群，正好他们也不需要我。这就是悲哀，没有人邀请我也没有人记得我。

这就是我。

放松，新的一年就这么来了。

圣诞节对我一直有两个意义，一个一直不变，一个变化了的。对于现在的我来说，一个是节日，一个是假期。

娱乐？这些天，听得是魔岩三杰，玩得是实况，吉他弹得手扭伤，没有买什么衣服，除了CD，虽然逐渐意识到我不可能在这条路上走下去。

身体？感冒了，可能某天晚上天体弹吉它的缘故。

工作？放到一边不去想，放假就不择一切都抛开，趁着自己还有假期的时候。

学习？明天又要开始了，那群同志们的态度我总不是太满意，不过还能强求什么呢？一切都是报应。

开心？自我满足感？期望值的达到？什么都没有，因为一切都是平衡的。

生活是不是就是一个个的问题，等着我去回答？自然不是那么简单。我总是不能发现问题。

很多朋友，还没有来得及认识就错过了。

头痛，我的生活就是不停的头痛，找药片缓解，或者找刺激转移，干脆找子弹释放。不要拖泥带水。

弱者是没有条件提出协议的，即使我们是对等的。所以不要张狂，因为这不是我，而你已经因为你的选择失败了。

我的思想、记忆，逐渐变成一个个碎片，在脑海中漂游，寻找不到，只能期待它浮出海面。

谁懂我？如果我没有解释清楚，或者我没有来得及解释清楚，或者没有人愿意听我解释清楚，或者……

而我突然死了……

这个故事就是那么样的一个结尾，每个故事都会有的，即使你不相信你不愿意。

下午4点半的时候收到一份系里面的群发邮件，内容如下
To declare my love for Ryan publicly. I have meaning to do it for a long time, but after working with him for such a long time I just feel I'ev got closer to him and would like to have a relationship.

Henry xxx

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过了半个小时，收到后继/下文
It is a lesson to you all to not leave your computer unlocked, insult someone, then leave the room

(especially in the presence of Steve)

ta-ra

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在这里祝大家圣诞假期快乐。
我呢？明天又要一肚子火的开工了。

首先感谢几位朋友，虽然都没有什么联系，但是还能记得我的生日。再次谢谢你们，希望你们手头的事情都顺利。

很久没有更新了，最近事情实在是多，不过自己也偷懒就是了。今天是Goldman Sachs的Deadline，下面几天还有USB和Morgan Stanley，等等。IB那边处理完了（我是说头绪而不是全部的过程，没有时间），Consultancy也要开始关注了。自己野心太大了？也许吧，只是看见那么多朋友努力的为自己的梦想活着，自己的碌碌觉得是那么的惭愧。还有，错过了Accenture，不爽啊！

开心吗？这个是必然要回答的问题。父亲说很久没有看见我小时候到玩具柜台时的那种眼睛一亮。偶尔有的，比如到了Toys ‘R’ Us或者是通利琴行。在Careers Fair上其实也是，不过偷鸡摸狗的感觉更强烈。手头的战利品包括：Morgan Stanley的杯子和背包，UBS的背包和圆珠笔，Deloitte的背包，Google的短袖、本子和一套圆珠笔，Barclay's Captial的杯子，Lehman Brothers的杯子，Deutsche Bank的扑克牌，Symbian的随意贴，等等等等（排名不分先后），以及宣传册数斤，还有几顿白吃的Refreshment。寻找工作的热情和贪婪同时暴露，不像某些同学，嗬嗬！就是去白拿白吃的。

感谢我姐姐和女友，不仅仅是她们的生日祝福，还有她们送的小猫咪，镇守在我的音箱上，一边一只，在我不爽的时候，统统去拥抱墙壁了。

最后总结性的一句，以反驳ran同学（你应该看不见吧！）暑假对我作出的学院派的评论，我又***的长大了一岁，要……（略去）。